一位中年妈妈的叛逆：“抛夫弃女”后，全家居然都变好了

中年女人的崩溃，都是积于忽微的。

表面上，我那天的失态只是因为几件小事。

首先是一大早，接到女儿班主任的电话：“这是孩子第三次没带英语作业本了，到底是没做，还是忘记带了，存疑。”

我只能道歉加承诺，表示晚上回家一定督促。

同时，隔着屏幕，卑微地对老师说了十几遍的谢谢和让您费心了，下不为例。

电话放下没多久，老妈来电话了。

例行告状：

“你爸今天又偷偷抽烟了，被我抓了现形都不承认，说是看到地上有烟头给捡起来扔垃圾桶。我多说了他两句，他就跟我翻脸了……”

“我难道不是为了他好吗？但他可好，都心梗两次了，还抽，有时还背着我喝酒。我跟你说，你爸我是管不了了，他下次要是再住院，你不用抢救他，让他死了算了。”

然后，老妈便开始哭哭啼啼，说自己这辈子找了这么个人，真是倒霉透了……

等我妈的情绪终于平稳了，我才让我爸接电话。

例行狡辩：

“我真没抽，我不要命了还抽？你妈现在就是看我生病了，没用了，各种看我不顺眼。”

“酒我的确抿了一口，就这么点爱好，也不让有，有时想想活着还真不如死了好。闺女，下次我要是再病了，记住我的话，别再救我了，我也是活够了，不愿意遭这个罪了。”

每次接父母的电话，都是这样一个流程。

我已经不需要说什么，只需让他们把千篇一律的情绪发泄出来就行了。

这边我爸还在吐槽，完全不顾我已经说了三四遍“爸，我在上班”。

那边部门主管已经一脸乌云地朝我走过来。

“8点半到单位，9点了还在接电话，好意思吗？”

我心虚地解释：“父母闹矛盾了……”

主管直接打断我：“他们这个年纪闹矛盾还找你，这不就是巨婴吗？你管得着吗，管得了吗？自己工作都一团糟。”

然后，主管把一堆报表重重地摔在我的工位上，甩下一句：“下次别拿上有老、下有小说事，那是你自己的事。能干就干，干不了就走人，一堆985、211的毕业生，未婚未育、利手利脚的，挤破脑袋要进来呢。”

话说得真难听，但也是扎心的事实。

于单位而言，自己的确不是不可或缺。

倒是我失不起业，人到中年，腹背受敌，却没有撤退可言。

那天，我憋了一肚子气，在单位忙活了一天，午饭都没来得及吃。

下午三点，胃开始痉挛。

偏偏这个时候，老公来微信了：“老婆，晚上吃啥？”

看见这几个字，我全身的血液都往脑门上冲。

吃啥？我是你家做饭的保姆吗！还没到点就问我吃啥，怎么没有人问我吃了没有……

越想越气，本来打字回复：“吃屎。”

但觉得不解气，于是语音恶狠狠地回了过去。

结果他一个电话打过来。

我没接，不接也知道他会说啥：“你怎么了？吃枪药了？”

不想跟一个提供不了任何情绪价值的人废话了，我累了。

那天，我一直忙到五点半才把工作上的事情彻底搞定，同事差不多都走光了。

累过劲了，饿过劲了，特别疲惫却不想回家。

回到家，比上班还累，一望无际没有尽头的那种累。

于是，我就坐在工位上，盯着天花板发呆。

胃部一阵阵的痛感袭来，但我没有力气，也没有心思去想吃什么。

整个人被一种无力的委屈感包裹着。

不知道就那么摆烂了多久，电话响了。

我本能认为不是老公就是爸妈打来的。

盲接，劈头盖脸地喊道：“就当我死了不行吗？能不能让我安静一会儿？！”

“姐，我是小刘，4S店的小刘。”

我愣了一下。

这时，小刘说了一句：“姐，还没吃饭吧？过来吧，店里换了新的大厨，中餐做得好，甜点也做得一级棒。”

我这才想起来，前一天预约了车子保养。

而我，也想找一个管饭的地方，让自己逃离一下。

那天，我开车去了4S店，小刘早早等在门口。

师傅开走了车子去保养，小刘把我带到了二楼的餐厅。

想必是看出我那天的心情并不美丽，她让我坐在沙发上休息。

然后，她就帮我打来红烧带鱼、西芹腰果虾仁，还贴心地帮我冲了一杯银耳红枣羹：“姐，我记得你晚饭是不吃主食的。”

好久没有过这样饭来张口的时候了。

重要的是，新来的大厨厨艺真的很棒，普通的家常菜却能感觉得到足够的用心。

那顿饭，我吃得放松、滋润、可口。

饭后，小刘让我去休息区，可以看书，也可以听音乐或者看电影，小小的一间，布置得私密而温馨。

尤其是那个羽绒沙发，坐进去不要太治愈，像拥抱。

小刘给我端来一杯奶茶：“没加糖，为了不影响你晚上睡眠，也少加了茶，多放了奶，你放心喝。”

然后，小刘适时地退出，留下我一个人，在那个小休息室里，喝着奶茶，看着投影……

电影演的啥，我不知道。

我整个视线都是模糊的。

堵塞、麻木的泪腺也不知道怎么了，居然哗的一下就被疏通了。

眼泪几乎是不可控地往外奔涌……

人到中年是没有眼泪的，因为知道哭解决不了任何问题，更因为没人心疼。

在一个又一个现实面前，曾经的那颗玻璃心，早就默默换成了不锈钢的。

可是这天，一个人在那个小小的休息间里，自己深深地心疼了自己：你有多久没好好地疼爱一下自己，以及有多久没被这样疼爱过了？

真的很久了，久到不记得上一次被关心是什么时候。

我身上的每个角色，都对我有着这样那样理所当然的要求。

作为女儿，要承担父母的老与病，以及越来越多的精神依赖，我不断安慰自己要接受他们正在变成高龄的孩子，要有耐心，要忍让，要珍惜，要陪伴，要提供情绪价值；

作为妈妈，不管付出多少，我依然觉得在为人母这个赛道上，永无止境，我生怕自己有任何的不合格，给孩子留下原生家庭的阴影；

作为妻子，我慢慢戒掉了小女人的娇弱，以队友的姿态和老公一起养家糊口，这一路，不仅要顶起家庭的半边天，还要时不时给牢骚满腹、动不动撂挑子的猪队友打鸡血；

作为上班族，每天被主管吹毛求疵，却不得不不停地道歉……

我以为，我习惯了。

可是，就在这天，那一刻，所有的委屈，铺天盖地地袭来。

我在来自陌生人的细致入微的关心里，难过得不要不要的，狠狠地心疼着自己。

原来，我并非无坚不摧，我依然渴望被疼爱。

但这个年纪，放眼望去，全是指望着我去心疼和关心的人。

戒掉矫情，咬紧牙关，“我没事”，是中年的标配。

我不记得自己哭了多久，我只记得，哭过之后，我的心里长出了一些坚硬的东西。

那天回到家时，老公和女儿嗷嗷待哺，都没问我去了哪里，两人几乎同时喊饿，以及问今晚吃什么。

我回答他们：“我吃过了，你们自己看着办。”

老公大概是看出了我脸色的难看，没说什么，进了厨房。

然后，一会儿问米在哪儿，一会儿问用哪个锅，一会儿问炒蒜薹放酱油还是放蚝油。

我后来忍无可忍，生硬地怼了回去：“你最好是放汽油。”

见我真的动了怒，终于不再过来烦我。

女儿应该也是感受到了气氛的不一样，默默去卫生间把自己脱下来的袜子洗了。

洗完后，故意在我面前晃了又晃，并跟我支吾着说：“对不起妈妈，今天英语作业确实是没写……”

我打断了她：“作业和学习都是你自己的事情，以后我都不会过问了，你自己看着办。”

说完这话，我的内心觉得扔掉了一块巨石。

以前每天各种提醒她完成作业，按时刷卷子，一催母女关系就破裂，且生生将她的任务变成了我的任务。

有必要吗？

不写作业也好，不好好学习也好，她不想对自己的人生负责任，我干着急有用吗？

而我之前50%的内耗，都来自教育焦虑。

但那晚，由着她去、你爱咋咋的感觉，真好。

后来，晚上睡觉前，老公主动放下手机，问我：“今天出什么事了？”

我跟他复盘了这一天发生的“小事”，而这些小事，就是我的日常。

以及我在4S店里的失控。

我像是对他说，也是对自己说：“其实，家人也是自私的，你心疼每一个人，他们就会认为你是钢铁战士。就算他们知道你并非超人，也愿意骗自己你就是超人。”

老公沉默不语。

过了许久，才挤出一句：“老婆，辛苦啦。”

我回答：“是的，很辛苦，很累。今后，我要学着适度摆烂。”

他说：“好，行。”

那天之后，我还是从前的我，但我的状态其实变化挺大的。

女儿的作业，我再没有检查过。

她的学习，我也没再过问。

这让她有几分惶恐，主动跟我沟通：“妈，我今天数学小考考了95分，满分100分，老师说我进步很大。”

我知道她在报喜不报忧，但也知道她在向我示好。

于是，我淡淡地跟她说：“知道啦。”

小孩子到底是小孩子，马上问：“你怎么不问问其他科？”

我依然淡淡的：“学习奔的是你自己的前途，我感觉你不可能拿自己的前途当球踢。如果你一定要当球踢，其实，我也是看不住的，对吗？妈妈每天事情也很多，咱们都管好自己吧。”

这，不是气话，是实话。

后来每次看到她开小差或者不那么努力时，我都做自己的思想工作：谁也不可能一直状态在线，一时的懈怠谁都会有。她人生的基础建设，我该做的都做了，过怎样的人生，决定权还是应该交给她。不管优秀与否，她终将成长为一个后果自负的人，这就行了。

停止对孩子过分的期待与干预，选择相信她的求生求好欲，是我为自己松开五花大绑最重要的一环。

还有一环，是我父母。

我爸曾经两次被我抓包抽烟，在小区的楼角处，像一个正值青春叛逆期的孩子一样。

看到我，他把手背到后面，脸上呈现某种无辜的表情。

见我不说话，他尴尬解释：“实在忍不住了，抓心挠肝的，就抽了一小口。我就这么一点爱好……”

我心里不是滋味，瞬间想起他两次心梗手术时，自己等在手术室门外的崩溃，同时还得照顾我妈的情绪。

以及术后，我医院、单位、家里，三点一线的奔忙。

有一次，就因为他说“饿了，饭怎么还没送到”，我在路上狂奔，被一辆突然窜出来的电动车撞倒。我当时居然都顾不上看自己有没有受伤，看到饭盒完好无损，捡起来就继续狂奔。

直到让我爸吃上饭，我才发现胳膊钻心地疼，掀开衣服一看，右小臂划出了一道6厘米长的口子……

手臂上至今还留着那道不长不短的伤痕。

可是，瞬间的不是滋味过后，我跟自己说：你改变不了父母的。如果爸爸非要用健康与长寿兑换吸烟带来的那份快乐，就由他去吧。

有句话对我很管用：成年人的世界，只筛选，不教育。强行改变他人命运，其实就是替别人承担痛苦。

这话说得不要太对。

所以，面对父母的执拗、感情上的纠纷，我选择了冷处理。

像一个旁观者一样，观棋不语。

照顾而不干涉，关心而不改变，影响而不说教，这是我的另外一场自我松绑。

关于老公，我渐渐醒悟，婚姻的下半场，全靠良心。

好在，他虽然不是一个体贴入微的老公，但，指哪打哪。

所以，我戒掉了“我不说，你也应该知道”的小女人心思。

累了，就诚实地告诉他：今天不想做饭，你做啥，我吃啥。

心情不好，就跟他说：今天心情很差，不小心伤到你的话，请原谅。

有话直说，有了坏情绪也不藏着掖着，让彼此之间的沟通变得健康且良性。

至于工作，那是饭碗和尊严的来源，尽心尽力。

至于主管的脸色，我发明了一招，每次他乱发脾气、吹毛求疵时，我就在心里背歌词，太管用了，好多我之前会唱但背不住的歌词，现在都记住了。

以上，是我一个中年女人平静生活之下，寂静无声的蜕变。

一边努力，一边适度放下焦虑后，我活得痛快多了。

都说，成年人最需要的自律是：克制自己想纠正别人的欲望，明确自己的边界，不承担超出自己能力范围的责任和义务。

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