顾家爱孩子的好男人背叛了，这种男人可怕吗？心理学告诉你答案！

#为何真心的优秀男性也会陷入外遇？#

同样是背叛，有一类背叛往往更折磨人，相比于在背叛前就已经在行为上放弃了家庭，对妻子表现得冷淡敷衍甚至是毫无尊重，那些平日里通常以好男人、好爸爸的身份出现，给人一种顾家爱妻子感觉的男人被发现背叛时给人的冲击力和割裂感总是更强。

很多人不理解为什么好男人也会出轨，觉得这样的男人比那些一开始就展露出恶劣特质的人更可怕，事实真的如此吗？好男人被发现出轨撩骚是一件可怕的事情吗？

如果你不愿意去更新自己的认知基模，总是对人对事抱有固化思维，那么这样的男人当然是可怕的，相当于这么多年的爱与信任，你都错付给了一只披着羊皮的狼，能不害怕吗？

相反，如果你的认知灵活度足够高，善于对人对事调整预期和看法，那么你自然会懂得，好男人背叛婚姻所表现出来的反差感，不过是人之常情。

在我们处理出轨个案的经验中，我发现对于女性来说，真正可怕的往往不是男人的坏人属性，而是你根本就不具备基本的识人能力。

很多人把男人背叛婚姻的门槛想得太高了，以为必须得是纯坏人才干得出这么挫的事情。但实际上，90%的出轨都是没有事先预谋的，哪怕是一个所有人眼中被盖过章的好男人，只要他内心深处有来自亲密关系的不满和匮乏，再加上当下对真实困境的逃避心理，就足够促成出轨行为的发生了。

所以，我所说的识人能力不是指你有没有辨别好人坏人的能力，而是指你有没有透过他人故作平静的日常，看见对方内心感受和需求的能力。

一个人人称赞的好男人，他的内心也有可能是委屈的、甚至愤怒的；

一个平时对你呵护备至的好丈夫，他的内心也有可能是疲惫的、甚至无助的；

一个对孩子疼爱有加的好爸爸，他的内心也有可能是空虚的、甚至自我贬低的；

……

如果你作为妻子，眼看着背叛危机已经降临，却只能用好男人或坏男人来形容自己的丈夫，我会认为，你多半是不具备识人能力的。

当然，我也没有责备你的意思，出轨当然是出轨者的罪孽，但是你作为被出轨方，也必须认清自己的短板和问题，才有机会摆脱眼前的危机。

那么作为被背叛方，怎样提升识人能力进而摆脱婚姻危机呢？我给大家两点建议吧！

1. 与时俱进，避免固化对人对事的预期和看法；

2. 身段灵活，主动更新迭代认知基模。

被之前认定为好男人的丈夫背叛，最让你恐惧和痛苦的其实就是“好与坏”之间形成的反差感。

为什么反差常常带给人恐惧？其根本原因还是无法控制对吧，比如在你的印象中，眼前这个人是一个顾家爱孩子的好男人，言行举止中都透露着一种安全善良的气息，可是当某一天，这个人做出了背叛行为，你就会突然感觉到一阵恐惧，因为这意味着你对眼前这个人的认知发生了重大偏差，甚至你都没办法判断以前他所表现出来的种种行为是真还是假，仿佛过去的时光都开始蒙上了一层虚幻的滤镜，你彻底迷失了，无法看清自己所处的这个世界究竟是什么样的。

从这个层面上来说，很多人对人性的恐惧其实就在于无法捉摸和难以控制。这就像是在看恐怖片，最恐怖的其实并不是鬼出现的那一瞬间，而是你走进了一间诡异的屋子，感觉四周都弥漫着阴森的气息，但你却不知道那个可怕的东西会从哪里冒出来，这种不确定性才是让人感到恐惧的根源。

所以为什么一个好男人背叛家庭会让很多人产生恐惧的感觉呢？这其实就是因为一个以往被视作可掌控的、具有确定性的东西现在突然变成模糊的、不确定的了，你没有办法按照过去的经验去判断对方此时的行为，眼前这个熟悉的人突然变得陌生和不可控了，你对这个人的安全感也被打破了，你会开始怀疑自己以往对于伴侣和关系的理解是否真实和正确，你对未来也没办法再有一个清晰的预期，所有的一切都变成了漂浮不定且无法掌控的东西，而你恐惧的正是这种无法落地的感觉。

而除了不确定性本身带来的恐惧，矛盾和割裂感也是大多数人在背叛后感到恐惧的另一层原因。当我们对一个人的认知越笃定、越刻板时，变化一旦发生，那种冲击和割裂感就越清晰、越强大。

对于好男人也会背叛这件事，很多人是不能用一种更新迭代的思维来看待的，对很多人来说，人是非黑即白的，世界必须摆向钟表的两头，即要么这个人是个好男人，他是因为什么迫不得已的理由才出轨的，要么他就是一个十恶不赦的坏男人，以往生活中所表现出来的一切好的特质都是虚假的。

很多人的恐惧其实就在于她们不愿意调整认知，而只能在矛盾的感觉中把思维推向极端的两面，要接受一个人和自己在一起的时候一直在伪装，这当然是令人恐惧的，因为这会推翻一个人对于过去生活的种种理解。

发现没？很多人的恐惧不是事件本身带来的，而是一种认知模式促成的，既然不确定性和矛盾感会带来恐惧，那如果我们把这一切认知为清晰和确定的、我们一直都知道的事物呢？

我们每个人从一出生就在积累自己对于世界的认知，这种认识会随着我们自身经历和智识的拓展而变得越来越丰富，越来越贴近现实，这就像一棵树从小树苗开始不断发芽抽条，最终长成参天大树一样，我们的心理结构也会在不断的更新迭代中变得越来越丰富，最终形成了每个人独特的看待世界的视角，这在心理学上被称作认知基模（Cognitive Schema）。

简单来说，基模就是我们头脑中关于事物应该如何运作的预设模型或框架。这个框架不是一成不变的东西，当我们的经历越来越丰富，对一件人事物的经验越来越多时，框架就会变得越来越细节和灵活，我们可以不断调整对世界的预期，让自身的认知基模可以适应世界上的大多数事物。

背叛虽然是一次痛苦的经历，但从心理学上来说，这也是很多人发展认知基模的一种机会，因为这可以丰富一个人对于伴侣和关系的理解，让我们了解到更真实的世界。

很多人之所以会对好男人背叛感到恐惧，就在于她们还是带着以往的认知基模在理解背叛这件事情，就比如很多人非常执着于给背叛者定性，执着于对方以往的好是不是真的，对方的爱到底在哪里，最终就陷入这种现实无法与过往认知调和的冲突状态里，觉得一切都是无法把握和理解的。

消解这种恐惧的本质其实就在于调整这种已经与现实发展不匹配的认知模式，既然你已经没有办法用过往的思维逻辑去解释当下发生的事情了，那么不妨睁眼看看现实，用一种全新的逻辑去诠释当下发生的事情，而不是执着于把脚塞进不合适的鞋子里。

理解了以上这些，再回头看前面我给大家的两点建议，你会发现，“与时俱进”和“身段灵活”其实是互为因果的关系。如果你的身段不够灵活，认知基模总是固化的，就很难做到与时俱进；如果你拒绝与时俱进，总是对人对事抱有固化思维和刻板印象，也很难做到身段灵活。

所以，如果你认为自己过去在识人能力上确实有所欠缺，又希望能够摆脱眼下的婚姻危机。我想，你大概可以从以下两个方面去调整认知模式，慢慢往“与时俱进”和“身段灵活”去过度。

01

人的复杂性和可变性

好男人是你根据对方过去的言行举止所做出来的判断，背叛是打破这个标签，让你产生认知割裂感的一个事件。但我们把两者结合起来其实可以得到的一个结论是人的可变性而不是人本身的恐怖。

发生背叛并不意味着过去的那些美好时光是假的，也不意味着对方和你在一起时所表现出来的那些好的一面都是伪装的，人不是固定不变的东西，包括你自己的心境也会因为经历的不同而变得不一样，背叛只能说明对方展露出了以往没展露出来的人格面向，让你对对方的认知又多了一分。

如果你按照以往的认知模式，你可能就会一直纠葛在为什么一个那么好的人会做出这样的事情，而跳出这个思维模式，你就能理解这只不过是对方众多面向中的一面，只是之前没有表现出来让你看到而已，当你接受了人本身就是复杂的、可变的之后，背叛这件事请即便突然，也依旧是在你认知框架内的东西，是没有超出你对人性理解的事情，自然它也不会让你觉得那么可怕了。

02

看待事物要用发展的眼光

感到冲突很多时候都是因为一个人的视角总是固化在一个地方，拿着已经不属于当下阶段的指标去衡量已经变化了的人事物，自然就会觉得割裂和不解。

不仅人是变化的，这个世界上的大多数事物都是会变化的，一个人对你很好很可能是因为在当时的婚姻模式里，你们彼此是适配的，是有情感链接维系的，而背叛所展现出来的不好也是因为你们的婚姻模式早就走向了瓦解，而背叛只不过是瓦解的最终结局，他的那些好只不过是转移到了另一个情感链接还存在的地方。

所以忽略发展性而一味地执着于那些已经逝去的东西是很难调节好自己的，很多冲突和矛盾的根源就在于你不愿意去接受一件事物的更迭，不愿意睁开眼睛直面那些早就改变了的东西，好男人的好究竟是什么时候的好？具体又表现在哪些层面？这些好是真的维持到了背叛前的最后一刻吗？你得去面对这些真实的东西，才不会觉得一切都是无法预料和难以控制的。

关于背叛，很多人是可以预见和控制的，消解前后冲突的恐惧就在于拥有直面现实的勇气，去直视那些早在背叛之前就已经发生改变的东西，当你不把背叛理解成一件突发事件，当你把好男人的好从那些被美化的印象中剥离时，你就能够更快的看清现实，从而获得对世界更清晰的认识。

只有未知的事情才是可怕的，而人的一生其实就是一个不断的把未知变成已知，让那些模糊的东西逐渐变清晰的过程，你之所以对好男人的背叛行为感到恐惧，还是因为你并没有把这件事内化成你认知基模的一部分，所以它对你来说还是一件意料之外的事情。

所以克服这种恐惧只在于你愿不愿意调整自己的认知模式，当你固着在旧有的认知模式不愿意改变，认同人只有唯一的一面，不愿意看见事件背后的复杂性时，那么背叛本身就会变成无法控制且充满不确定性的事情，而当你学会调整预期，接受一切复杂和变化时，无常就不会成为撼动你内心安全感的事情了，虽然痛苦，但却清晰。