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      当你认知越来越高时,你会开始理解身边每一个人

      发布时间:2025-10-30 16:30  浏览量:18

      年轻的时候,我总觉得身边有很多“傻子”。

      那个在饭局上喋喋不休炫耀自己孩子的亲戚,我觉得他庸俗;因为一点小事就哭哭啼啼的同事,我觉得她矫情;在朋友圈里发着过时鸡汤的领导,我觉得他油腻。

      我用自己那套非黑即白的尺子,给身边每一个人下了定义。

      直到后来,见过了更多的人,经历了更多的事,我才慢慢发现,当年那个自以为是的自己,才是最可笑的。

      当你认知越来越高时,你会发现,这个世界上根本没有真正的“傻子”,只有被困在自己命运里的人。

      01

      看懂了他的苦,便理解了他的“俗”

      我曾经特别瞧不起一位远房舅舅。

      他是个包工头,没什么文化,每次家庭聚会,他都是声音最大的那个。

      他粗着嗓门,一遍遍地讲自己今年赚了多少钱,给儿子买了多大的房,换了什么牌子的车。

      饭桌上,大家都尴尬地赔着笑,我则在心里默默地给他贴上“暴发户”、“浅薄庸俗”的标签。

      有一年春节,我去他家拜年。深夜他喝多了,拉着我聊天。那是我第一次看到他流泪。

      他说,他小时候家里穷到揭不开锅,兄弟姐妹好几个,他是老大。

      有一年冬天,他妹妹生了重病,家里拿不出钱,眼睁睁地看着妹妹的呼吸一点点弱下去。

      他说:“从那天起我就发誓,这辈子一定要让家里人过上好日子,再也不为钱发愁。”

      他指着满屋的红木家具,指着门口停着的新车,哽咽着说:“我就是要让所有人都看见,我李老四,不再是当年那个连妹妹都救不了的穷光小子了。”

      那一刻,我心头一震。

      我曾经鄙夷的那些“炫耀”,在他那里不过是一个穷怕了的男人,在用自己唯一懂得的方式,向世界宣告他的安全感,向逝去的妹妹证明他如今的“能力”。

      你眼中的俗不可耐,或许是他一生奋斗才换来的铠甲。

      你看懂了他的伤疤,便理解了他为何如此用力地炫耀。

      我们总习惯于用自己的阅历和审美,去审判别人的生活方式。

      可你不知道,他那看似庸俗的言行背后,藏着多少不为人知的辛酸和苦楚。

      理解了他的来路,你才能放下那份居高临下的傲慢。

      02

      看懂了他的局,便理解了他的“蠢”

      我刚工作时,遇到过一个特别“轴”的财务大姐。

      无论多紧急的报销,她都必须严格按照流程来,哪怕只是少填了一个日期,她都会把单子打回来,让你重新走一遍流程。

      当时我们私下里都叫她“老顽固”,觉得她脑子一根筋,不懂变通,简直蠢得不可理喻。

      有一次,一个重要的项目等着付款,就因为一个细节问题被她卡住,项目负责人急得在办公室里跳脚,跟她大吵了一架。

      她一句话也没说,只是默默地流眼泪,但就是不肯签字。

      后来我才知道,她上一任的那个财务,就是因为一次“灵活处理”,帮一个关系户违规走了一笔账,结果公司审计时查出问题,不仅丢了工作,还被追究了法律责任,至今还在打官司。

      从那以后,这位大姐就把“规矩”二字,刻进了骨子里。

      她不是不懂变通,而是见过深渊。

      她宁愿被所有人骂“蠢”,也不愿再让任何一个人,因为“灵活”而掉进那个万劫不复的坑里。

      你眼中的愚不可及,或许是他用半生教训换来的生存法则。你看懂了他曾面临的险境,便理解了他为何如此执着地画地为牢。

      每个人,都被自己的知识、经验和角色困在一个“局”里。

      你站在你的局外,指点江山,觉得他笨,觉得他傻。

      可你一旦进入他的角色,面临他曾面临的风险,你可能会比他还要保守,还要顽固。

      所谓“傻”,很多时候,不过是另一双眼睛里的“稳妥”罢了。

      03

      看懂了他的怕,便理解了他的“坏”

      我童年时,有个邻居家的孩子,是我们院里公认的“坏孩子”。

      他特别喜欢欺负比他弱小的小朋友,抢别人的玩具,推倒别人搭好的积木,是所有家长口中“千万不要跟他玩”的对象。

      我也被他欺负过,所以从小就对他充满了厌恶和恐惧。

      直到很多年后的一次同学聚会上,有人聊起了他。

      大家才知道,他的父亲是个酒鬼,每次喝醉了,回家就对他和他母亲拳打脚踢。他母亲则把所有的怨气,都撒在了他身上,骂他是“窝囊废”,骂他“为什么不像他爸一样会还手”。

      在那个家里,他学到的唯一生存逻辑就是:暴力,是解决问题的唯一方式;强大,就是去欺负更弱小的人。

      他在外面表现出的那些“坏”,不过是在笨拙地模仿他父亲的“强大”,掩盖自己内心深处的恐惧。

      他把从家里受到的伤害,用同样的方式,转嫁给了更弱小的人。他不是坏,他只是病了,一个被家庭暴力扭曲了灵魂的可怜孩子。

      人性是复杂的,没有纯粹的善,也没有绝对的恶。

      很多时候,我们看到的“坏”,只是别人在应对创伤时,长出的畸形“铠甲”。当你能看到那份创伤的源头,愤怒便会转化为慈悲。

      当你认知越来越高时,你会发现,你评判别人的欲望会越来越低。

      因为你开始懂得,每个人都在用自己有限的认知,和这个世界磕磕绊绊地相处。

      他有他的苦,你有你的难。没有谁,比谁更高明。

      理解,不是为了原谅。理解,是为了放过自己。

      你放下的不是别人的过错,而是自己那颗执着于评判的心。

      从此,你的世界,不再有敌人,只有芸芸众生。

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