中年夫妻最大的消耗是，一天到晚怄气

文丨《女友》作者·遇见小媛

稳定的夫妻关系，都会经历些磕磕绊绊。

毕竟，磨合是常态，回避问题并不能解决问题。

想把婚姻经营好，学会“好好吵架”不是为了抱怨和指责，而是更好地解决问题、了解彼此。

中年夫妻的最大消耗是

一天到晚怄气

有关夫妻相处，看到过一个形象比喻：

就像打网球，默契的配合需要“有来有回”，而用怄气表达愤怒则像“把球砸到对方脸上”，只会破坏关系。

其实，你是否在认真回应伴侣的情绪，对方往往都能感受到。

越是敷衍了事，经历的“打脸”瞬间只会越多。

在作家连岳收到的一封读者来信中，网友@咖菲猫 就曾现身说法。

她是一位独立女性，倾诉的重点是：自己年入百万，却因为空调没关和老公吵了起来。

起因是那天下班回到家，她发现家里室温很低。

情绪一上来，便打电话给老公，指责他又忘了关空调。

此前，这样的情况不是没有过，白白浪费好几个小时的电。

所以，临了她没忍住，冲那头说了句：

“不会赚钱，还不知道省钱嘛。”

老公听到这话，脾气也上来了。一回到家，就开始和她理论。

无法坐下来好好沟通，谁也说服不了谁。

想想这些年来，她家庭和事业两手抓，连生气都带着“必须高效解决问题”的惯性。

每每争论过后，两口子都是躺在床上，各睡各的，也不说话。

丈夫已经打着呼噜进入梦乡，她还翻来覆去气到失眠。

独自咽下的苦涩，逐渐加深了他们之间的矛盾。

似乎，这段婚姻也没出现什么大问题，可又好像有什么横亘在夫妻之间，不能跨越。

有一句话说：“带着愤怒的表达是失控，而表达出愤怒的诉求才是掌控。”

两个人过日子，有些事的确需要摊开来讲。

但如果一堆话说出来，只有情绪，而不能就事论事，那万般委屈只会计上双方心头。

婚姻如修行，如何接住对方打来的“球”，需要用心去感受。

02

有效的愤怒

是为了解决问题

美国知名咨询师莱特夫妇在对婚姻进行多年研究后，发现：

比起避免争吵，把无效吵架变成有效争吵，更有利于解决夫妻之间的问题。

没人喜欢吵架，但换个角度思考，其实争吵也是关系中的另一种沟通方式，不回避而是直面，避免了长期堆积的新仇旧怨。

莱特夫妇在一次采访中提到，他们也会因日常琐碎吵吵闹闹。

譬如，妻子朱迪斯很喜欢做饭，但厨房里常常堆满垃圾。

有一次，丈夫鲍勃看到垃圾都从垃圾桶里溢出来了，难掩怒火。一冲动，就表示以后再也不给妻子收拾垃圾了。

而另一边，朱迪斯立马就嚷嚷着“那我以后也不帮你收拾衣服了。”

纵然俩人的语气当时都有点儿冲，可事后再提起，仿若这只是他们写好婚姻故事的一个生活素材。

有能力吵，也有能力和好。

这不仅不会激化矛盾，还能促进亲密关系。

对此，鲍勃的解释是：“打发对方，你们的关系就不会进步。这些冲突的背后，是这两个人是否真的愿意为对方付出，让对方高兴。”

有效地表达愤怒，比什么都不说更重要。

朋友思思，和我分享过她结婚多年来总结的“吵架秘籍”：就事论事，表达需求，知错就改。

偶尔和丈夫吵架吵到一半，发现自己的逻辑漏洞时，她会中场喊“停”：

“等等，你先别说话，让我仔细想想，好像是我错了……”

这样一来，既恰到好处地控制了愤怒，也避免了失控地攻击爱人。

毕竟，总是避而不谈的问题，就像心中的一根刺。

不拔出来，会很疼。

而适当的愤怒，好比是活跃清冷的气氛一样，让两颗心不再孤独。

03

台阶有了及时下

夫妻之间要“感同身受”

没有人会一直以同样的状态、同样的情绪做事、做人，经营婚姻也一样。

这时，懂得体验对方当下的“体验”，便显得尤为重要。

电影《夫妻之间》中，就有个特别的设定是：夫妻双方互换意识，真切去感受对方的生活、工作以及情绪。

影片中，丈夫安德烈是个出众的脑科医生，醉心于自己的研究；妻子索菲亚是一名两性节目的主持人，希望拥有一番自己的事业。

俩人各自忙碌，婚姻早就没了激情。

本来准备离婚的，不承想计划被“记忆互换”打断。

于是，在这场戏剧性的换位思考中，夫妻俩对彼此有了不一样的认识。

安德烈得知，妻子曾精心准备了婚姻纪念日的旅行，怀孕后就担心自己魅力不再对他失去吸引力。

索菲亚也了解到，原来丈夫专注于研究，是为了保存儿子婴儿时期的记忆。

一个要应付来自外界的不友好凝视，一个要承受工作带来的身心压力。

他们终是看见了彼此的烦恼和束缚，最后在这次奇妙的互换过后，重新爱上了不完美的对方。

杨绛先生说：“婚姻像一块布，破了就缝，缝了又破，到最后，这块布早就面目全非，可它依然能遮风挡雨。”

人到中年，感情早就不靠轰轰烈烈撑着，而靠理解和信任维系。

所谓婚姻，从来不是不吵不闹，而是上一秒气到身子发抖，下一面还能心平气和地坐下来吃一顿饭。

没有谁会每时每刻保持好心情，总有那么些不愉快的瞬间，让我们有机会去感受对方的感受。

所以，该吵时就坦率地吵，有台阶下时就顺着下。

有事说事，吵得才更有意义。

钱钟书曾有这样一个比喻：夫妻吵架是世界上最可爱的战争，就像一把剪子的两页刀片，你看它们互相坎来杀去，但绝不会伤到对方，大战三百回合后竟相安无事。

以前常觉得，吵架是件很消耗感情的事。

后知后觉，适当地吵架，更能让人拥有冷静自持的能力。

如果可以，不妨在下一次争吵时，试着先深呼吸几秒，说一句“我理解你现在的心情”；

然后再用“我感到…… 因为……”的句式表达需求。比如，“我感到生气，因为之前你都没和我商量过。”

吵架不是为了赢过对方，而是为了看见彼此的心。

愿你有人爱，有人懂，和幸福撞个满怀。