不强调母爱，因为爱你我也很幸福

与孩子共同成长的日子

去上班的晚上，孩子的午睡因为我和

他爸爸同时在，比平时晚了很多。临走前，我靠在孩子身边，摸了摸他的肉乎乎的小手，小心翼翼的亲了亲他的脸。他还没醒来，而我也不愿把他吵醒，我怕他哭着面对我去上班的场景。我在极度不情愿的磨磨蹭蹭中出门，关门的一瞬间眼泪就下来了，如果有孩子以后我有了一种难过，就是分离焦虑。

有人问，对孩子的爱是生下来就有，还是在带孩子的过程中有的。想想是从什么时候呢？是有胎心感受到胎动开始，是从孩子一出生依偎在自己怀里开始，亦是开始牙牙学语，懂孩子奇奇怪怪的话语开始。好像都有。

刚出生的时候想，如果到七八月就好了，就能有互动了，到七八个月了又开始想,慢慢能走路就好了，能走路了天天跟在身后又怕他摔倒，走路稳了，又怕他胆子太大闯祸，妈妈说，孩子就是一辈子的牵挂，跌跌撞撞到了能简单交流的时候，开始懂他的奇怪话语，猫尼是他的阿巴巴，他睡觉一直要抓着睡的毛毯一角。叔叔吗？是他想我按摩，所以他会不停的问舒服吗，舒服吗？我总是能猜懂他的拼凑语言。会一眼指出他想要的东西，他会很激动的说，对对对。妈妈，爱你哟，就这一句是最暖心最完整的一句。

他醒来没有起床气，睡眠不够的时候会有，抱着我哭呀哭，耐心的拍拍他的背，在耳边询问他，妈妈说会不会发烧了，为什么这么闹，但我感觉他只是想给妈妈发泄一下自己的起床气，果然安慰了一会情绪正常。妈妈说，你耐心真大。我就是想包容他所有的情绪，而不是让他憋回去。

我的生活因为他变得忙碌不堪，很久没有烫染的头发，好久没做过的指甲。我也在问什么时候能把我还给我。可是，不能，是我愿意赖在他身边，不愿让他一个人，自己出去哪怕三四个小时，是我愿意扎个马尾，素颜朝天，穿着家居服陪他在楼下玩车车，只要他开心，我的一切都可以再等等，再等等……

我也会比任何时候都软弱，因为我希望这个世界能对我的孩子宽容一些，但是我也比任何时候都强，因为不愿有任何一点伤害落在孩子身上，我也忽然发现照顾好自己不是一句客套话，而是我要真的要这样做，因为我怕生病，更害怕死，想能多一些时间，有质量的陪他玩耍，陪他成长。

这个世界因为有了他，更多了一份柔软，看抖音不能看有关孩子的，会眼泪止不住。总是在想他会怎样，就像此刻，我难过的想哭，而我想哭的理由是，孩子醒来，我不在，他肯定又会很难过的找妈妈。发现妈妈不在，又会情绪低落。

闺蜜开导我，母爱是一场渐行渐远的分离，我也知道，总有一天，你会从软软糯糯的顽童，变成独当一面的大人。不再做我的跟屁虫，不会整天喊着，妈妈抱抱我，抱抱我，不会那儿疼了第一时间给妈妈看看小手。我知道，这失落，也会在，未来等我。所以我马不停蹄的爱你，在这仅有的，闪烁着钻石光芒的时光里。

趁你还会欢天喜地扑进我怀里，趁你还毫无保留的粘着我，趁我还是你的全世界，因为这样亲密无间的日子，也没几年。稍微一怠慢，就一去不返。

贾文秀，八零后文学爱好者。收集生活中的细碎美好，我有茶，你有故事吗？

关键词： 家居服 母爱 起床气